La pandemia y no ha transpirado la relaciуn de pareja en la cita

El licenciado y no ha transpirado doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica del encierro y las relaciones conyugales. Convocado por la Universidad Catolica de Santa Fe brindara un seminario virtual

?Cual seri­a la extrana y maravillosa naturaleza del apego en general, asi­ como de el apego conyugal en particular? ?Como efectuar frente a las conflictos que complican asi­ como realizan desaprovechar de vista esa atractivo de el vinculo de amor? ?Que caminos seguir Con El Fin De recuperar “la maravilla” extravio?

Garcia Pintos, titulado asi­ como doctor en Psicologia, provee algunas respuestas a todos estos interrogantes que abordara en el Seminario virtual al completo por apego plan, enfrentamiento, Convivencia, Pandemia, organizado por el Instituto para el Matrimonio y la estirpe de la Universidad Catolica de Santa Fe. Se desarrollara los dias 18 y 25 de junio, y no ha transpirado el 2 sobre julio.

El titulado y doctor en Psicologia, Garcia Pintos, aborda la problematica de el encierro desplazandolo hacia el pelo las relaciones conyugales. Foto Imagen ilustrativa

Profesor titular en la UCA y la Universidad Austral, e invitado en universidades latinoamericanas, Garcia Pintos, es Asimismo director del foco sobre Logoterapia y no ha transpirado estudio Existencial de la UCA (CLAE), primer foco universitario de Logoterapia del ambiente, desplazandolo hacia el pelo director sobre la Catedra Abierta Viktor Emil Frankl (CAVEF).

-?Como se vio afectada la convivencia a partir de la coyuntura sanitaria?

A mi parecer, se vio afectada solo de modo relativa. El poeta teuton Holderling, decia que cuando pequei±a la marea, se ven las rocas que estaban en el extremo del mar, pero queda claro que esas rocas “siempre” estuvieron alla, el motivo podri­a ser la marea superior las tapaba. No han sido creadas por la pequei±a mar.

Del igual manera, la ruptura abrupta asi­ como brusca de estas rutinas parientes, sobre pareja asi­ como personales, revelo en gran cantidad de casos la carencia sobre dinero de soportar la estabilidad emocional en situaciones tensas sobre crisis.

Creo que esta pandemia, igual que ocurre con las rocas de el mar, desnudo en bastantes aspectos, carencias cronicas que Ahora estaban alla, tanto en situaciones sociales, politicas y no ha transpirado economicas, como parientes y no ha transpirado vinculares.

-Una noticia anunciaba que en Santa Fe desde la pandemia hay 70% mas sobre divorcios que de casamientos ?como interpreta este noticia?

La proporcion sobre divorcios-casamientos en este periodo, deberia acontecer considerado dentro sobre la irregularidad del instante.

Demasiadas parejas han postergado casarse sencillamente por nunca conseguir reunirse socialmente a celebrarlo con parientes y amistades, o por cuestiones administrativas Con El Fin De acordar turnos en el registro civil, o la celebracion religiosa, inclusive por cuestiones economicas sobre perdida sobre trabajo.

Sobre estilo igual que no me parece un parametro especialmente representativo. Lo unico que me confirma es que, a lo largo de este periodo, fue mas sencillo divorciarse que casarse. Seri­a mas comodo divorciarse on-line, que casarse desde la virtualidad.

-?No diria entonces que es mas arduo ponerse bien la conyugalidad en dichos tiempos?

En tiempos pandemicos es evidente que la cotidianeidad se ha visto complicada. Todo el mundo sentimos la carga sobre un “adentro” que perdio el caracter de “acogedor” desplazandolo hacia el pelo paso a ser vivido igual que la carcel. El fuera, ademas perdio el caracter de vitalidad, donde transcurre la vida, y paso a ser equivalente de asesinato montar es exponerse an expirar.

En el ambiente de ese fuera coto asi­ como de ese adentro abrumador, la pareja va transcurriendo igual que puede. En bastantes casos, Asimismo ese vinculo perdio el caracter de acogedor, y se tino con ese tono de prision, generando conflictos sobre todo clase.

Es igual que si en la pareja se hubieran volcado la totalidad de las inquietudes frustradas datant elite singles del afuera desplazandolo hacia el pelo del adentro, al aspecto sobre colapsarla, y comienza a sentirse igual que alguna cosa que me asfixia, que me quita espacio, que me genera desinteres, etc.

No obstante, muchas veces son asfixias o emociones derivadas sobre otras situaciones. Nunca son problemas “de la pareja”, sino “problemas volcados en la pareja”, que termina estando la clase de chivo expiatorio de un inquietud de mi?s grande, desigual desplazandolo hacia el pelo ajeno an ella misma.

-?Que cree que diria Viktor Frankl a las parejas del siglo XXI que estan atravesando estas dificultades?

Viktor Frankl desarrollo el “sentido del amor” igual que una de las cuestiones a considerar centrales. Basicamente, les recordaria que el amor seri­a entrega, nunca demanda. Las parejas actuales se basan mucho en la demanda, la amenaza, la pelea, la imposicion, el sometimiento.

El apego seri­a lo opuesto, propone estabilidad, certezas, seguridades, decision. Fundamentalmente, necesita sabiduria (nunca puede amarse lo que no se conoce), comprension (nunca puede amarse a quien se condena desplazandolo hacia el pelo se juzga de forma permanente), respeto (no puede amarse a quien nunca se acepta en su individualidad asi­ como distincion) y obligacion (no se ama a quien se reside “demandando”, sino a quien se le responde).

La posicion egocentrica sobre muchos consumidores en situacion de pareja, va en contra de todo esto. Y no ha transpirado la cultura actual dispone de este tinte, con la inmadurez mas propia de la adolescencia. Desde ese punto, no se conoce al otro, no se lo comprende, nunca se lo respeta asi­ como no se le da una replica comprometida. Es decir, no Existen pareja.

Cuando las parejas juegan al “digalo con mimica” en sitio de ponerle palabras al vinculo, cuando pasan dias falto ver a las ojos, desprovisto canjear gestos sobre ternura e afan, cuando le quitamos preponderancia en el proyecto… seri­a igual que pretender que la planta este verde y con flores, falto regarla, cuidarla, sacarla al sol.

La conyugalidad es como la planta de riego diario, que precisa cuidado, atencion, tiempo, inclinacion. Si la convertimos en una planta sobre plastico, llega un instante que ni el plumero le pasamos y la terminamos tirando a la porqueria por deslucida.

Nunca puedo manifestar que les diria Frankl, sin embargo creo que orientaria sobre la toma sobre consciencia de lo que esta en juego un vinculo sobre amor con posibilidad sobre proyecto, y las apelaria a cuidarlo. El solia hablar en este tono “Ahora que lo pudieron ver con claridad, comprendan que tienen por enfrente la nueva oportunidad. Traten de vivirla mejor sobre como han vivido la anterior”.

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